OS MEUS DEZ MANDAMENTOS, #OREMOS.

Primeiro: Vocês não podem ter outros deuses. O único deus aqui nessa porra sou eu. Tão me ouvindo? Só eu, mais nada! Se vierem com papinho de outros deuses, vocês se fodem.

Segundo: Vocês estão proibidos de fazer estátuas ou outros tipos de imagem para adorarem. Porque eu sou ciumento e vingativo, e se alguém começar a adorar imagens, eu castigo o cara, os filhos, os netos, os bisnetos. Isso é sério! Se não levarem a sério, vocês se fodem.

Terceiro: Não fiquem falando meu nome à toa. Esse negócio de “Graças a Raul” pra lá, “Raul te abençoe” pra cá, “Vai com Raul”, “Raul ajuda quem Seu Madruga”, puta merda, fico puto com isso. Muito cuidado, se não eu fodo com a vida de vocês.

Quarto: O sábado vai ser um dia sagrado pra vocês, porque eu fiz tudo em seis dias e descansei no sábado. Então sábado vai ser dia de descanso. Aproveitem essa folga.

Quinto: Cês têm que respeitar os pais de vocês. Se vocês fizerem isso, vão viver mais. Se não, vocês se fodem.

Sexto: Acho que eu nem precisava dizer isso, mas vocês são burros, então é bom deixar bem claro que matar é pecado. Não matem ninguém. Ou vocês se fodem.

Sétimo: É proibido comer a mulher dos outros. E todas as outras combinações. Adultério, nem pensar. Ou vocês se fodem.

Oitavo: Nada de roubar também. Adivinhem o que vai acontecer com quem roubar? Muito bem, isso mesmo: Vai se foder.

Nono: Não tem coisa pior do que fazer calúnia contra os outros. Quem começar com calúnias, se fode.

Décimo: Inveja, olho gordo, não quero ver nada disso por aqui. Quem ficar cobiçando a mulher dos outros, ou a casa, ou os animais, ou os escravos, ah!, tá fodido.

É isso aí. Não reclamem, até que é uma lei bem justa. Eu queria fazer um negócio mais legal, tipo proibir o álcool e a maconha, essas coisas, então não reclamem.